持续了五天的搬家，终于在今天结束。
下午，望着满地的玻璃渣和空空的房子，忍不住去隔壁亲戚家，抱着大毛哭了一场。
大毛也察觉到我的状态不对，静静地躺在怀里。
貌似很多年没有大哭一场，所以流了几滴眼泪，顺着眼角流到脸颊而止。
中午把大毛抱到了隔壁，一楼有些潮湿，就安顿到二楼，大毛不习惯他的临时落脚点，一直围着我转，嘴里发出不安的声音，我只好抱着他躺在垫子上，摸摸头，顺下毛，等他安稳下来后，切了点火腿肠和馍馍，一阵狼吞虎咽后，他又过来缠着我，我把水盆递到他面前才肯喝水，喝完后抱着他，满怀愧疚的想了很多，可我还要去收拾东西，待了一会儿后关了门。
一直忙到六点多，我又回去给大毛切了满满一盆，后来就发生了前面写的事。
最怕的是告别，无论是人还是事。这一生会遇到很多，放不下后变成执念，继而担心以后会重现，再而会恐惧，终究变成无奈的接受和逃避。
昨晚并没有离开家，所以上篇写的时机不对。本来想再写点，不过电脑早已打包好，不想再拆出来，借了老姐的 iPad 看了会儿视频。接连四五天的高强度运动早已让我精疲力尽，还没到十二点就睡着了。
终要告别。
现在的我，正躺在外公隔壁的房间里，耳朵里还嗡嗡的，浑身酸痛，心里也五味杂陈。
中午去表哥家串门，给他们家拍了几张搬家前的合照，而我家并没有合照，一来我们家很少拍照，二来为了照顾家人的感情，还是别提了，毕竟父母操劳了大半辈子就为了这个家，如今家徒四壁，告别太沉重。
今晚把大毛留在了家里，不知习惯睡在我床下的他，面对人去楼空的情况会怎样。几天后，家里要被拆，他也会面临搬家，我也说不准之后他会遇到什么问题，只能不断地自责，为何连他都保护不了，给不了一个稳定的家。
或许以后还有很多事情会让我变得脆弱无助，只是如今的我，现在的我，却找不到任何可以慰藉的人，想必这就是我的所作所为带来的后果吧。然而一觉醒来，当这种感觉逐渐消退之后，又不再去想，苟且度日。
请了两天假，今天到期，明天又得去单位继续请假。上周安排的紧急任务早已完成，周一得知还要给某位请假的同事帮忙，想了想还是没做，随他去吧。明天继续请假两天，多陪陪家人比什么都好。
就写到这，手机码字不方便。
今晚是在家的最后一夜，明天收拾完就要告别。
爸妈选了一处当年爷爷家附近的房子，院内的主人和我家沾了些亲戚关系，不过辈分上来说，他家比我们家低了一辈，好像是爷爷那辈的原因，不过我对寄人篱下这件事很排斥，想去单位找地方落个脚，结果上午打听了一圈，并没有适合的地方。也罢，就问了大舅，他家正好有间空房，一下又回想起十六年前，当时中考碰到变动，之前划片招生被取消，而我的成绩很差，不得已去补习，恰好当年的学校正好在大舅家附近，于是，每天回家吃完晚饭，象征性的复习功课到八点骑车过去，从城南到城北，骑车的话可能要二十分钟。
当时大舅家都在外地打工，只剩外公一人，那时的我和外公之间的聊天内容很少，而且外公也不过问我的学习，所以过得很自在。
不知住了多久，也不知什么原因，后来我又回到家。
十六年后，外公的情况不太好，总是生病，我也很少去看他，以后有空多陪陪他，多听些当年的抗战往事。
最后，萦绕在心头的一个问题依旧没办法解决，就是大毛。这两天搬家，家里一直在讨论，虽然爸妈说找个地方扔了，我和老姐一直反对，但我知道，一起生活了七年，都舍不得，只是碍于搬家后父母和我住的地方没有条件留下他，必须想别的办法。大毛看着家里的东西越来越少，似乎察觉到有事发生，一直缠着我。讨论很久后，还是暂时放到隔壁还在抗拆的亲戚家，房子以前一直出租，现在没人住，我们轮流去给大毛喂点吃的。
等两三个月后房子装修好了，到时候搬到一起，在新家继续生活。
持续了半年的拆迁，在今天签完字后告一段落。
十天后告别住了快三十年的家。
父母结婚后，从爷爷家搬到了生产队的大院，可那房子破败不堪，也没留下多少记忆。三岁的时候，在爷爷的地里盖了间砖房，当时很穷，盖房的东西都是东拼西凑而来，连个围墙都没有。房子也很简陋，坐北朝南，西北角盘了炕，东边又盖了个厨房，门外就是大片的田地，周围的邻居也没多少，这就是最初的家。
为了生计，老爸不得不去外地，只有过年的时候回一趟家，于是，我和老姐抢着钻老爸被窝，虽然早已记不清到底我和老姐谁钻的次数多，可我一直以为老爸疼爱老姐，相对应的是，老姐认为老妈最疼我。
上小学后，情况好了点，终于有了围墙，院子东面和西面也盖了两间房，只是没有屋顶。我好像从来没想过屋顶没有是怎么回事，还是一个字——穷。
老爸不在家，只有老妈照看我们两个，所以我姐说老妈疼我，可能是那时候她挨的打最多。也造就了我自小有点孤僻的性格，对事情有些敏感，缺乏安全感，心里话很少说出来，总是默默地放在心里发酵，要么等时间一长忘掉，要么任由它发展，越来越孤僻。
那时候最盼望的事，除了过年等老爸回家，就是每隔一段时间去附近的小卖部和老爸通电话。起初，我一接起电话就会哭，而我也不会看见老爸或是老妈眼里的泪水，除了写这篇日记的时候偷偷抹眼泪，看来是那时候不懂的事太多。
有屋顶的时候，我上了初中，我姐也成了同班同学。初三那年，老爸回来了，在附近找了份工作，只是太久没有陪在身边，那时的我恰好又在青春期，叛逆的我很少会和爸妈沟通。在我眼里，老爸的话很少，对我也很严格，有记忆的一次是我不知什么事情惹怒了老爸，他追着我一路狂奔回家，情急之下我只好钻到床下，老爸够不着，拿拖鞋甩到我的脸上，当时脸可能肿了，吓得老爸也手足无措，自那以后，老爸就再也没打过我。
有一年，老爸回家的时候给我买了台小霸王，自那时起，就对电脑产生了浓厚的兴趣，背了很久的五笔口诀，还是不会打，只记得“王旁青头王旁青头戋五一，土士二干十寸雨”，三个 W 打出来是“众”，看来当时大多数时候还是玩游戏荒废了。不过在第二年老爸回家的那天，我吃力的在屏幕上打出了“欢迎爸爸回家”，然而没等到老爸到家我就睡着了🤣。对了，那时候早餐的钱经常被我在下午上学前交给了网吧，直到有一次，我一抬头发现老爸站在我面前，我当时就蒙了，老爸用严肃的表情让我明白，赶紧抓起书包去学校，战战兢兢的度过了下午，回家后只是简简单单的说：好好学习，等你毕业后再去也不迟。就这样，之后我再也没去过网吧，因为……
因为上高中后，家里有了电脑。老爸也去了外地，基本上就是每天躲着老妈玩电脑，也因此吃了不少苦头。我的电脑知识大部分都是那时候锻炼出来的，而在连续两年高考都完美的估分误差不小于 5 分后，我没有听家人的意见，“义无反顾”的报考了某所当时在我自认为还不错的学校，准备学成后当个程序员。
离家后的我，起初不适应，等到慢慢习惯后，就不那么想家，直到快毕业的时候，遭遇了挫折，心灰意冷的放弃面试的机会回了家。而家也在大一那年翻修了，盖起了二楼。
父母不知道这件事，以为我在外面不习惯，太恋家，就让我在家安心复习，不急于找工作。复习这件事，之前写过，就不再赘述。那时我经常抱起咪咪到二楼陪我，却很少花时间看书，而是拿手机看小说，累了就逗逗身边的咪咪，她也老了，不像以前那样经常咬我。
三年过去了，给党打工。
家里也多了个外甥女，比以前热闹多了，不过还是有点冷清，就是我还没带个人进来。
到如今，马上要告别这个“家”，承载了一家人三十年的记忆，即便以后搬入了新家，在回忆起这三十年间某个时刻的时候，可能还是会觉得缺了点什么吧。
家人在的地方，就是家。
昨天无所事事，翻 QQ 好友时发现当初刷的九位数账号给老爸后，很久都没用过，密码也早就忘了，准备申诉恢复密码的时候，到邮箱里翻阅以前的邮件，结果找到了一封十年前写给某人的信。
我很无奈，也许是你故意说了那么多让我泄气的话。一场雨后，清醒了许多。
我还能找什么借口来说服我自己，貌似一个人的生活真的很不错，爱情对我来说是个奢侈品，我还傻傻的相信有一天会得到它。
请不要误解我，我不是你眼中的“某些人”，我很例外，例外的让我都不认识自己，很另类的感觉。
只要你想，我可以在你的世界消失的无影无踪，很快就毕业了，我不想继续呆在这个根本不属于我的地方。
你到底喜不喜欢我，已经不重要了，只希望你不会因为我而伤心（如果是这样的话），我什么都做不了。
回想起当年的经历，不禁感叹道，当年可是唯一一次牵过女孩子的手，自那以后，再也没有这种经历，仿佛我的人生中只能拥有一次机会。
十年前在落寞，十年后再落寞。
周五被同事轰炸了一晚，我知道他们在开导我，也很安静地听他们说，也在反复的问自己，到底还要等多久才能放弃我的想法，直到现在，我还在固执地维持着，如果能轻易地放弃，我也不会像现在这样落魄，还在傻傻的等待，也许到头来只会落得一场空，至少我会默默接受这种结果。