再一次经历失败，只是这次很释然，并没有表现出特别地悲伤。

和之前的遭遇相比，虽然结局相同，但是这次能够知道对方的想法和顾虑，我还算是有些自知之明。

愿她过的幸福。

至于我，对以后还是没有任何期望或是规划，就这么过吧，不需要过的好，也别留下太多遗憾。

新系统开发完成，昨天厅里的问我去不去测试新系统，时间大概定在下周，一直到下个月八号。没多想，马上答应。

本来就“贫瘠”的生活，能多点变化也不错，去哪都是工作，还不如结识些朋友。

然而去年一起去的七八个人，这次只有我和另外一个人答应去，其他人不知为何，这次都不想去，也许是疫情还未结束吧。

上午得空，问了一个人，结果人家的亲人要去医院治疗，而且病情很严重，一时间为自己的唐突而致歉，闲聊几句后，对方问我个人问题，我又自嘲到“罪孽深重，不想再打扰别人”，正好下班时间到，各自道别。

午饭吃完，久久没能入睡。

下午下班后，同事突然给我抛了个炸弹，我的防线再次被击毁。

我很少跟同事们提自己的感情问题，一方面不想让他们乱起哄，因为我早已吃过苦头，另一方面是不想让他们制造外部压力，我对感情的看法与他们不同，虽然我的坚持不一定能有收获，但是路已经走了这么远，总不能半途而废，彻底改变自己。

回家的路上一直在想，快速的闪回过去一年多时间里的经历。

以上写在 22 号，写着写着就不知该怎么写下去，索性不再写了。

去年 12 月开始的标题都是三个字，再加个字吧。不过想了半天，好像两三个字的标题很容易，一般也就两个字组成词，要么加个动词、助词、介词等，四个字就有些难度了，除非是成语，否则太烧脑，等标题想出来，却忘了内容怎么写。

经历了上周复杂的心理冲突后，渐渐恢复了往日的安静生活，不料，昨天和朋友聊天的时候又被刺激，连对方都知道我曾经失败的经历，然后我装作很忙，匆匆结束了对话。

好在整个星期都很低迷，所以不像上篇写完的时候会一直陷入漫无目的的回忆中。

上次提到工作会重新划分，被某些事情耽搁后，直到现在还是没变动，下周好像要集体下乡，一年最繁重的工作马上开始。我负责的另外一项工作也面临调整，之前每月手工录入信息，核算资金后造册发放，近期上头说要杜绝这种手工发放的办法，可能下月又要调整。

据内幕消息，以后我可能会划分到某个我最不想去的岗位，短期看，工作确实会比现在的要少很多，不过我向来对不好的事情有很精确的预感，这几年所经历的种种失败早已印证过，即便不认命，想尽全力争取，还是得不到。

下午刚睡着，被隔壁的同事叫醒，不得已去了趟单位，花了不到十分钟解决问题，晚上九点又接到求助电话。我突然意识到，原来不是问题太简单，而是我太投入，把自己的时间过多的投入到工作中，结果是别人的问题很容易解决，而我的问题变成无解。生活一败涂地，却无力做出改变，看来有得必有失，代价太大了。

在外人看来工作中一切顺利的我其实是一团糟，很多时候要处理繁杂的事，总是手忙脚乱，之前也试着做些改变，比如忽略掉一些与自己无关的事，效果不佳，麻烦总是会找上门，只好寄希望于工作能早日调整，到那时会有个理由推掉。

先写到这。

刚才打了个盹，还以为能入睡，然而一个小时过去了，越来越清醒。

不想再开电脑，用手机写点。

巧的是，两年前在写这篇日记的时候，也是辗转反侧，到最后用手机写完。

时过境迁，那时的我以为一切都结束了，不想再折腾，可惜后来反悔。只是结果似乎命中注定，无论做什么都改变不了，像是得了一种没有解药的绝症，无法根除。

不知是从小无法满足愿望的经历，让我渐渐放弃追求，亦或是追求无果后，慢慢地就不再抱有期望，总之，现在的我在面对“感情”这个问题时，会一味的逃避，我不想再伤害谁，也不想重蹈覆辙。

只是有时候心里会突然冒出想法，在将它抛弃的时候难免要劝说自己，最好的办法就是翻旧账，看完后心情十分低落，也就打消了这个念头。

后遗症就是时不时的失眠，过度沉浸在消极氛围中，以前的种种不堪像是看幻灯片一般，一幕幕重现。每次妄想从中吸取教训，却发现自己终究是个活的太低级的普通人，只会把自己陷入更难过的境地。

未来的路有多长呢？我不知道，也许会有很多次如同今晚这般的失眠吧。

没休息好，也睡不着，接着写点。

今年写的不多，本来过的枯燥，发泄几句就好，所以憋很久、想很多，才拖拖拉拉的写几百字，有时想了很久的话到写起来的时候就忘了，搜肠刮肚一番，基本上每一篇要花两三个小时才写完。如今也懒得想标题，直接无题加序号，反正内容写的很乱，可能想个标题就要花很久，想着想着就不想写了。

言归正传，写点这两天的事。

很久没联系，昨天她突然找我，帮忙问个事，又出现第三个人，把事情解释清楚后，对方依旧追问，问我有没有其他途径能办成，也许是因为她的缘故，我答应再去问问，可对方突然提到我和她的关系，一时脑子短路，胡乱解释一番，就像上次发生的一样，不知为何，和一个陌生人聊这件事竟然会毫无设防，也许是戳中了软肋，也许，我还不想结束。

挂断电话后，我才意识到犯了错，然后给她说了这件事。

晚上回到家，吃完后躺着，想了很多。四个月后，再起波澜，转念一想，为何自己还是自私地拥有这个想法，以前的我，得到对方明确的答复后，毫不犹豫的退出，我知道，以自己的能力，给不了太多，人总是会追求更好的生活。唯独三年前，有人受挫后找到我，问我当初为何不继续。可对方从不知道，我当时选择退出，承受了多大压力，同事们的奚落，碰见他们二人不得不绕道，没有打扰他们。后来他们两个分手，找到我之后说了那句话，我沉默了。

现在的我，也想不清楚究竟还坚持什么，好像从来没有选择，只知道每次奋力一搏后，落得扑火的下场，留下一段段不堪回首的经历。

四个月前，以我的道歉收场，今天早上她又给我道歉。一切因我而起，她不该道歉，如果有任何弥补的机会我都会去做，可我能做到的又有多少？

她过的好吗，我很想知道，但不敢问，怕再次打扰她的生活。

总是为了一个决定考虑太多，决定后，又后悔，害怕失去，就这么周而复始的挣扎，变得恐惧一切。