刚才打了个盹，还以为能入睡，然而一个小时过去了，越来越清醒。
不想再开电脑，用手机写点。
巧的是，两年前在写这篇日记的时候，也是辗转反侧，到最后用手机写完。
时过境迁，那时的我以为一切都结束了，不想再折腾，可惜后来反悔。只是结果似乎命中注定，无论做什么都改变不了，像是得了一种没有解药的绝症，无法根除。
不知是从小无法满足愿望的经历，让我渐渐放弃追求，亦或是追求无果后，慢慢地就不再抱有期望，总之，现在的我在面对“感情”这个问题时，会一味的逃避，我不想再伤害谁，也不想重蹈覆辙。
只是有时候心里会突然冒出想法，在将它抛弃的时候难免要劝说自己，最好的办法就是翻旧账，看完后心情十分低落，也就打消了这个念头。
后遗症就是时不时的失眠，过度沉浸在消极氛围中，以前的种种不堪像是看幻灯片一般，一幕幕重现。每次妄想从中吸取教训，却发现自己终究是个活的太低级的普通人，只会把自己陷入更难过的境地。
未来的路有多长呢？我不知道，也许会有很多次如同今晚这般的失眠吧。
上周熬夜加班，没时间调整，周一到单位后整个人变得昏昏沉沉，毫无心思干活。
好不容易熬到下班，晚饭过后早早的钻进被窝，准备把最近积攒的信息消化掉，却睡着了。
醒来已是十点，睡了三个小时。喝了点水，又开始胡思乱想，迷迷糊糊又睡着了。
生物钟被打乱，所以刚才睡了没多久又醒了。
iPod 和 iTunes 同步有问题，晚上刚好重置了，没来得及把 NAS 上的歌搬过来，Kindle 继续放着吃灰，该做点什么才能熬过这漫长的黑夜？
翻聊天记录？
恐怕要失眠到天亮
看电影？
最近一个月攒了很多，却没心思看
发呆？
我找不到更好的理由了，干脆写点。
然而上面写的毫无作用，只是消磨了十多分钟。
最近整个人很低迷，工作加生活都是如此，也许不该设定过多的期望，过得毫无起伏该多好。
最近也想了很多，越想越对未来充满恐惧，只好不再去想，躲一时算一时，得过且过吧。
如今这里不会再有人来看，也许哪天心血来潮关闭了，又后悔怎么办？所以这两天得空了把网站数据做个备份。
想不出写什么，就此打住。
本以为昨晚会失眠很久，十一点刚过就躺好，在胡思乱想中翻来覆去，然而心里并没有当初那么难受，一点多就睡着了。
离去年碰壁已过去 319 天，如今得到了答复，和我猜想的没多大出入，又有点意外。总之，与之前的几次没什么不同，自以为对方有所回应，换来的只是没有开始的结局。
夜有些静，来首粉妈的 Just Give Me a Reason 继续写。
事事皆不如愿
上周，领导不知道从哪里听到的消息，在吃饭的时候背地里说我脑子有问题，眼光太高，人家那么好的姑娘为什么看不上，我竟无法反驳，也许是他很久都没教训我，接着又是“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，我小声接了句“千年王八万年龟”，领导不为所动，继续教育我，好不容易熬过去，以为这事不会再提。
第二天，叫我陪他去我联系的镇上检查资料，镇上的领导都不在，只能去办公室。让我意想不到的是，他又说起这件事，我什么话都没说，只是翻着资料。
昨天被喊去加班，从开始四五个人负责的事情，落在了我和另外一个同事身上，折腾到晚上八点才回。接着就得到了上面提到的答案。
上午因为嘴贱，把某个数据发了出去，然后被追查下来，这次是把上面的领导得罪了。本想着留条后路，如果某天和领导翻脸后还能找个去处，看来是没啥好印象了。
自作自受，怪自己却没什么用，因为原谅自己很容易。
玉楼春·春恨（晏殊）
绿杨芳草长亭路，年少抛人容易去。楼头残梦五更钟，花底离愁三月雨。
无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
时至今日，心里还是放不下，一股悲伤涌上来，却让疲惫钻了空子，倒头就睡。
醒来已是六点，没心思吃饭。好在午饭吃完快两点，父母也没追问，也省的他们操心。
感觉自己的伪装技能在某些时刻非常管用，连自己都能骗过去，直到事后反应过来，却怎么也伪装不了，独自承受后果。
最近又在纠缠某些事情，依旧改变不了任何结果。人家不好意思说，我更不好意思问，就这么僵持着。
半年了，什么都没有发生。
只有深夜失眠时辗转反侧胡思乱想的想法充斥着大脑，时不时的告诫自己，我所做的任何事情都不过是徒劳，耗下去对谁都无益。
可第二天醒来，遭自己折磨后的我却以为还有转机，还在期盼着。
想哭，却流不出一滴眼泪
本来想晚上写点东西，却躺着没动，一直看比赛。
一点结束，接着依旧是睡前新闻环节，一般十分钟看完，睡意袭来，告别这一天。
也不知是工作的压力太大导致心态出现问题，或是越来越多周围的人劝说我尽快结束单身的处境，还有自己对现状的无力改变和毫无目的的挣扎，反正各种原因叠加在一起，感觉日子过得很累，只是平时没时间思考，只能希望睡前别胡思乱想。
上月工作繁重，除了那几天熬夜加班，好像没出现失眠的情况。不过该来的总会来，此刻睡意全无。
以两个字为标题的日记一口气写了十三篇，之前还考虑要不要换个“玩法”，再这么写下去，怕真的离自闭症不远了。
可最近没有一件事能让我改变颓废的风格，再配合炉火纯青地自嘲技能，也许今后会有很长一段时间处于这种状态。
太过于执着，导致自己还未从上次发生的事情里缓过来。有时也会可怜、心疼，甚至开导自己，以为会舒服点，却心如刀绞，陷入更难受的境地。
最初，我打算把想说的都写下来，可拙劣的语言组织能力和表达能力限制了我的想象力，外加不可预知的因素，有些话还是憋在肚子里好，没必要给别人添麻烦。
这又是漫长的一夜。