没休息好，也睡不着，接着写点。

今年写的不多，本来过的枯燥，发泄几句就好，所以憋很久、想很多，才拖拖拉拉的写几百字，有时想了很久的话到写起来的时候就忘了，搜肠刮肚一番，基本上每一篇要花两三个小时才写完。如今也懒得想标题，直接无题加序号，反正内容写的很乱，可能想个标题就要花很久，想着想着就不想写了。

言归正传，写点这两天的事。

很久没联系，昨天她突然找我，帮忙问个事，又出现第三个人，把事情解释清楚后，对方依旧追问，问我有没有其他途径能办成，也许是因为她的缘故，我答应再去问问，可对方突然提到我和她的关系，一时脑子短路，胡乱解释一番，就像上次发生的一样，不知为何，和一个陌生人聊这件事竟然会毫无设防，也许是戳中了软肋，也许，我还不想结束。

挂断电话后，我才意识到犯了错，然后给她说了这件事。

晚上回到家，吃完后躺着，想了很多。四个月后，再起波澜，转念一想，为何自己还是自私地拥有这个想法，以前的我，得到对方明确的答复后，毫不犹豫的退出，我知道，以自己的能力，给不了太多，人总是会追求更好的生活。唯独三年前，有人受挫后找到我，问我当初为何不继续。可对方从不知道，我当时选择退出，承受了多大压力，同事们的奚落，碰见他们二人不得不绕道，没有打扰他们。后来他们两个分手，找到我之后说了那句话，我沉默了。

现在的我，也想不清楚究竟还坚持什么，好像从来没有选择，只知道每次奋力一搏后，落得扑火的下场，留下一段段不堪回首的经历。

四个月前，以我的道歉收场，今天早上她又给我道歉。一切因我而起，她不该道歉，如果有任何弥补的机会我都会去做，可我能做到的又有多少？

她过的好吗，我很想知道，但不敢问，怕再次打扰她的生活。

总是为了一个决定考虑太多，决定后，又后悔，害怕失去，就这么周而复始的挣扎，变得恐惧一切。

半个月了，把最近值得记录的经历或想法写下来。

每次打开网站翻看以前的记录，虽不好受，还是会装作很坦然的样子，毕竟我没有任何能够改变结果的能力，再次回味不堪的往事，逐渐会麻木，也许有些事情还会上演，有些结果还会重现，只好安慰自己曾经经历过、后悔过、挣扎过、反思过、回味过，反正不会好过。

就没有好事发生过？

当然有，前段时间某个部门抽调几个人跟班学习，而我也在名单中。

有机会换个工作，也许对现在的我来说，不失为一件好事。

只是得知这个消息的时候，已经被单位领导拒绝了。

领导没找我谈过这件事，怕是把领导得罪地太深，而我也没有去争论，也许是没有恰当地时机，也许是我越来越懦弱，不想再失去什么。

“好事”写完了。

最近，单位开始了新一轮的作风整顿，规定每天上班不得迟到十分钟以上，否则签到册上会被写迟到，所以，我一改往日不迟到的风格，开始掐着点，在迟到十分钟的边缘疯狂试探。有几次被领导撞见，也没收到任何警告。

或许是效果不佳，这两天领导计划开始更厉害的惩罚措施，迟到扣 5 元，开会迟到扣 20，值班日未打扫卫生或接听电话扣 50，也不知这钱从哪里扣，下周揭晓谜底。

另外，拖了一年多的工作分配终于要开始了，设六七个股，除领导以及借调到其他部门和驻村帮扶的人外，只有十一个人，倒不如再想几个股，争取每人当一个股长，要不然芝麻大的股长说出去也不好意思，还不如分个组，三位领导各自带。

上午刚到单位，领导说今天去帮扶村入户，我说业务上一堆事情脱不开身，没多久找到我，说业务不重要，今天必须去。回来后脑子不对劲，有些头疼，可能是中暑了。

晚饭吃完躺着，伴随着阵阵头痛陷入回忆中，八点多胃胀，到院里踢了会儿足球，有所缓解，现在就剩头疼了，希望今晚能早点睡着吧。

上周“评选”优秀，今年只有一个名额，而且有位同事早早进行了“活动”，找领导“要”，接着给同事们编造了几个理由，总之，优秀是给了他，但这次的评选过程，惹得大家都很排斥。

连续四年的优秀到此终结，估计以后也很难有机会了。也好，向过去的我告别，以后不用那么累了。

周一，新上任的领导驾到，开会的时候主任突然对我们几个戴口罩的发起“攻击”，说什么江苏省委领导开会都不戴口罩了，这里没有疫情发生，你们几个还戴着是什么意思？

可笑的是，会后竟然发了两个一次性医用口罩，这是疫情以来的头一次。

昨天是外公的 88 岁大寿，今年孙子女辈的提前在群里开会讨论，会议决定，今年过寿的主要庆祝方式为烧烤，辅以传统家常菜。

中午睡前看到他们早已在烤架上摆满了各种菜品，吃的不亦乐乎。

下午五点，老妈打电话叫我早点过去，要不然就吃不到了，所以提前下班。

现场“一片狼藉”，主要是孩子们太多，围在一起吵着闹着。尝了几串表弟的手艺，还不错，就是料下的有些重，尝不到食材的原味。没多久，替下已经烤了一下午的表弟，手忙脚乱的烤了三个小时，满头大汗。

席间，又是老一辈对我的“关怀”，我已找不到任何借口搪塞，索性一直点头，什么话也没说。

晚上，表哥来了，众人边吃边喝，一直到十一点，装了一肚子啤酒，回到家睡不着，翻来覆去折腾到两点多才睡。

七点醒来，看到某条消息后，陷入回忆中。

整个上午伴随着头疼过去，午饭吃完补了一觉，醒来后还是不太舒服，一直到七八点才好。

为了给新上任的领导腾出办公室，隔壁的两位同事搬到了大厅，所以，大厅的值班表更新了。周一到周四，每天两个人，周五是我和另外一位同事，没错，很平衡，但是这位同事去年就驻村帮扶，这安排我实在看不懂。

好在这不是第一次“享受”到这种待遇，无力改变，就顺其自然吧。

春天来了，最近一直刮风，没机会玩无人机，也许和当初的天文望远镜一样，热度褪去，很少记起。

不过前几天外甥女说要看月亮，晚饭吃完，天还没黑，月亮恰好升到了斜上方，索性把望远镜搬到院子里，调了好几分钟才找到，换了不同倍数的目镜，看到的月球表面还是那样子，和两年前的并没有什么不同。

海淘了一块 12TB 的硬盘，等了半个月到手，结果中午回家的时候失手掉在地上，到家后通电测试，盘片被摔变形，一阵阵刺耳的摩擦声后，一千多块的硬盘就此终结了它短暂的寿命，重新包好后放在角落，只为看到它的时候能再给自己提个醒———付出不一定会有收获。

近来很少做梦，可能就只有一次，内容早已记不清，应该是与感情无关，否则我肯定会在这里写下来。

看来不抱期望是对的，日子过的很快，即便有问题，随便嘲讽一下自己，很快就过去。当然，有些事情依旧会想起，只是物是人非，无论现在做什么都于事无补，忍一忍，熬下去。

受疫情影响，单位的大领导没调动，整个单位也显得冷清，但业务量却多了，每天要处理乱七八糟的事情，看看周围的人，再回顾自己，够了，我不想做这么多，到头来还得承担风险。

受够了，所以变了。

其实以前也有过，不过很快就恢复，只是这次，我可能回不去了，虽然有时候自己很难下定决心做出改变，可能缺少动机，也可能是“好人”心态在影响，如今，我已经没有什么不能失去的，也没有什么可以得到的，还坚持什么呢？

作为一个失败者，总为过去的经历而胆怯，看不到出路，也分不清方向，呆在原地，不知所措。

也许春天很远，寒冬仍未过去。

原以为抛掉那些不真实的想法后，会过的“无忧无虑”，至少不会再失眠。

我错了，再一次伤害了别人，也逼迫自己处在煎熬的地步。

眼前这种状况已发生过很多次，我不敢去想，怕以前的经历又重现。可是，为什么我还在逃避。

以为自己努力做出的改变，对方会明白，却是又一次的自我陶醉，感动了自己，感动不了对方。

家里要被拆迁，这突如其来的消息让我一时无法接受。

“告别”太重，我承受不住。

打消一切念头，继续浑浑噩噩的生活吧。