鸟儿 发布的文章

上篇我还在“人未老心先死”的时候,上午被一位前来办理业务的十几岁小姑娘叫了声“叔叔”。

最近又开始胡思乱想,想了很多种不会发生的可能。只不过写出来连自己都觉得可笑,自己仅剩的一点点脸面还是留着吧,丢了再也抬不起头。

上次辞职事件后,就没再和老大打过招呼,至于工作,交由两位副手轮番逼着我去做,但是如今的我早已看透并厌倦工作,秉持着“不加班、不多嘴、不站队、不越权”的佛系态度,反正手头的工作干不完,有足够的理由推辞。想起前段时间副手喊我过去,先是谈心,让我多理解,又说我现在的业务太杂,准备精简后多安排点“适合”我的业务,话没说完就让我处理某个棘手的业务,是不是我以前太傻了,还是他以为我很傻,不过我很快察觉过来,我说要不你们几位领导先把我的业务精简了再说吧。

人总会变的,有些事情经历的太多而没有结果,会停下来思考,究竟哪里出了问题。对我而言,这一切都像是自讨苦吃,看着曾经交往的人早已找到归属,不似当初和我相处时表现的那般煎熬。于事无补,没能力再帮助对方,也没脸去打扰对方的生活,索性乖乖的过自己的生活,别再像以前那样,给不了承诺,只会尬着聊。

老了,就开始回忆。

二十多天过的很快,一眨眼就过去。

上周六,老领导三周年祭日。本以为办公室的人都会去,然而只有一半。进门后看到桌上的照片,回忆起共事的短短四年时间里发生的事,问自己以后死去,还有多少人会记起我?

想了想,就觉得这问题不现实,死后又不会和这个世界有任何交流,有没有人惦记都无所谓。

生活依旧没有任何变化,每隔几天入睡前会突然感到恐惧,胡思乱想一阵后,假装一切都会好起来,竟也能摆脱失眠。

把困难留到以后解决,看似很有规划,实则对现状毫无办法。

一切如同当初计划的那样,什么都没发生,以至于这一个月来渐渐没了任何想法。

偶尔会难受,却不似当初那么刻骨。一方面是年纪大了,苦苦追寻太久而无果,已变的麻木;另一方面是想开了,自己没有多余的价值,不值得让别人付出。

一切还在继续,有的人找到了归宿,而我还在迷路。

最近收到了两次威胁,巧的是都来自电话。一次是被人旁敲侧击的提醒,让我早点上交拆迁的资料,要不然工作会受影响,顾及对方帮过忙的份上,我乖乖接受了。另一次是前天中午一点,快入睡的我被电话吵醒,对方要办业务,我让他下午上班后再拨打办公室电话,结果他怒了,说开了电话录音,叫我再说一次,我也乖乖接受了,说现在是休息时间,要办业务的话下午上班后再说,接着对方继续用言语刺激我,我也尽可能克制的和他聊了两分钟。

哦,对了,月初二把手给我安排工作,我说很忙,问我忙什么,我解释完,他说我现在是股长,要么让我来安排股里的其他人去做,要么自己克服,我很“无奈”的说那就算了吧,我不当这个股长了,二把手说他做不了主,我又叫他去一把手的办公室,接着又被迫解释了最近的工作,结果一把手抓着两个月前某次电话被我拒接的事情不放,问我当初为什么不接,我说当时忙,没来得及,以后会注意的,他还是不依不饶,说不能就这么算了,继续让我解释,我说那你想怎么办,要处理我?这时,一直在旁边“吃瓜”的二把手适时地插手,让我出去,我也没什么好说的,走了。

之后,迎来了一波业务爆发,但是我因为辞职而完美避开。

半个月前,一把手让办公室的拿着一份文件让我处理,不得已又登门,我问他为什么要给我安排,他说我是股长,我说股长早就辞了,他说我没写辞职申请,我笑着说不就是个申请吗,为什么不早说,我马上去写。网上搜了一篇,修改完打印出来签字,又登门交给了一把手,我也没等他说话,直接出门。

前段时间收到邮件通知,niaoer.org 的域名快到期了,好在价格没涨,依旧是每年 60 块,续费了两年。为了不浪费资源,以后还是会写点,7 月马上结束,下次见。

磨难,它分两种。

一种是被动发生,毫无准备的突然袭来,来不及反应,只能无奈接受。

而另一种,则是自找的,相较于前者,它的伤害更大。

现在的我,正处于自找的磨难中。

事到如今,已看不到任何变化。有时候等待一种永远不会发生的事,可能会比原本不会发生更让人绝望。

好在时间过得很快,我所期盼的事情已过去半个月没发生,也许用不了多久,它将永远不会发生,反正多一份又不会过多的影响我,毕竟经历过,就别盼着好过。

时隔半月未更新,不是没找到写的内容,而是有些排斥,以为不写后,不至于过的那么煎熬,糊里糊涂的混下去。

可这半月以来,几乎每天都会沉寂在悲伤中,那些拿来欺骗、误导自己的伎俩早已无用,甚至比之前更严重,只要脑子里一想起上次的事,就感到从心脏开始迸发出的一股股悲伤的血流传到整个身体,这种感觉用言语无法形容。

这半月,偶尔想了想今后的生活会是什么样,却总是被上面这股奇妙的感觉打回现实,我再也找不到勇气去承担一次未知的冒险的后果,即便它可能改变我的现状,但是没把握做到的事,不敢去试。

这半月,也许是三十多年来最不善于伪装自己的时刻,即便承诺不再去追求,却时不时的寻找与她有关的一切,不管是好坏,只要能在记忆中找到,就沉醉其中,而后又被现实击散掉,接着又迎来那奇妙的感觉。

六一那天买了台 27 寸 4K 显示器,比之前的 24 寸 1080P 大了些,本想着回归到以前的追剧状态,一直看到睡意袭来倒头睡,醒来上班。愿望总是太理想,尺寸大了的显示器,没起到应有的作用,根本没心思看剧。不过还是有点用,至少现在写日记的时候,我的难过放大了四倍。

这种状态能持续多久,而我又能坚持多久,一切都是未知数。